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18/07/18 @FCBComuniate

¿Cuáles son los síntomas de que estás enganchado a Comunio?

Aunque si estás leyendo este artículo ya puede ser un primer indicio, te detallamos los síntomas que delatan que estás totalmente enganchado a Comunio. 

¿Cuáles son los síntomas de que estás enganchado a Comunio?

1.- Tu reloj biológico te despierta a las 5:30 aunque sea domingo. Tienes que mirar si te has llevado a ese jugador por el que has empeñado a medio equipo. Mientras te metes debajo de las sábanas con tu móvil para no despertar a tu pareja, un sudor frío recorre tu espalda imaginándote cómo te va a quedar la alineación si has conseguido el fichaje… Tu novi@ sabe de tus estratagemas, pero se vuelve a dormir al instante sabiendo que no estás buceando en chicasdetuciudad.com, simplemente estás con la “pantallita verde”.

2-. Estás viendo un partido y lo de menos es el resultado. Quieres saber qué jugador marca y a pase de quién, quién es expulsado, cuáles son los cambios antes del minuto 80... Por supuesto, conoces al dedillo la alineación del Leganés y los otros 19 equipos, y esperas que las rotaciones de Copa no afecten a las alineaciones de Liga. Por cierto...¿Para qué cojones se juega la Copa del Rey, si no hay Comunio de Copa?

3. Eres famoso por tus negociaciones y aptitudes como Broker. El último jugador con el que perdiste dinero fue un delantero del Lleida que dejó el fútbol para tener su propia panadería. Cuando vas a Carrefour aplicas tus estrategias, y te sabes la fluctuación del precio del Fairy desde el verano del 2012.

4. Te da igual ver un Madrid-Barça que un Girona-Deportivo, porque compites en 7 ligas y siempre hay jugadores que ver. Por no hablar de los de los rivales, cuyas alineaciones y estrategias te son más familiares que a Cristiano Ronaldo el punto de penalti.

5. Cuando Comunio puntuaba por picas seguías a todos los cronistas de As, y en el descanso ya les estabas recomendando cómo puntuar. Estabas más bloqueado en twitter que Theo en la semifinal con el Leganés.

6.- Hubo un día que diste por error al botón de "aceptar oferta" en vez de al de "rechazar", y no saliste de casa en 3 días.

7.- Cuando haces un pedazo de jornada en Comunio, te pasas el día presumiendo de todo lo que sabes de fútbol y piensas en raparte al cero para parecer Maldini. En cambio, cuando quedas de los últimos, lo achacas a la suerte o a que no has podido cambiar la alineación por falta de tiempo, ahora es cuando piensas lo gilipollas que has sido por raparte el pelo la semana anterior.

8.- Cuando Messi sale al mercado y tienes las finanzas saneadas, la mezcla de felicidad y nerviosismo es mucho más intensa que cuando conseguiste tu primera cita amorosa. Te pasas el día haciendo cálculos con el móvil para ver a quién tienes que vender, y te llevas el cargador a todos los lados para ver si alguien te hace alguna oferta.

9.- Cuando juega la selección y se para la Liga despotricas contra la FIFA y todos sus muertos, a ver si no pueden hacer una selección con jugadores de 2ª para estos amistosos de pacotilla…

10.- Cuando piratean Comunio y tardan en salir los fichajes apenas puedes respirar, te imaginas que unos hackers rusos tienen en su poder tu alineación y vas a tener que invertir todos tus ahorros en recuperarla. Intentarás forzar un intercambio de prisioneros con alguien de tu familia, y tu cuñado Ramiro es el candidado idóneo...

11.- Cuando varios de tus jugadores alineados marcan, sientes algo muy parecido a lo que debió experimentar Nacho Vidal cuando consiguió su primer papel…

Si has vivido al menos 6 de los anteriores síntomas... tienes un problema. ¡Bendito problema!

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