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Identifica a estos 5 tipos de managers en tu comunidad

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Experto fantasy
11 MAR 2024 / 3 MINUTOS LECTURA

Aunque seguramente haya mucho más tipos de managers, cuando leas estos 5, no tendrás ningún tipo de duda y le pondrás nombre y apellidos en tu comunidad Comunio.

1. El llorón

El aquel manager que siempre está llorando por todo, por las normas, por las puntuaciones, por todo lo que se gasta la gente en fichajes, por el día de la cena de final de temporada, etc. No hay jornada en la que no ponga alguna pega a cualquier cosa y al final pasáis de él porque le conoces y en fin, es un colega de toda la vida que le vamos a hacer. Se ha creado la sección de "La llorería fantasy" para managers de este tipo.

2. El agonía

Este tipo de managers te hacen privado casi a diario por Whatsapp pidiendo que le vendas a tal jugador y cuando aceptas a venderselo, se tira otros tantos de días diciendo que le bajes el precio que es muy caro. No conocen una negativa por respuesta y estarán ahí diariamente como un buitre del comunio esperando agotar vuestra paciencia y pueda sacar al jugador a muy buen precio.

3. El chorrero

Este lo tienes aun más claro, es el manager que va arriba del todo sin saber como lo ha hecho, bueno si lo sabes, le tocó a Savinho y Sivera en el equipo inicial, tiene una plantilla bastante amplia de jugadores mediocres, pero siempre tiene la fortuna de poner al que va a anotar o hacer un partidazo esa jornada.  Te entran ganas de escribir al agonía y decirle que le de el coñazo a este a ver si puede robarle a algún jugador o por lo menos darle el coñazo por chorrero.

4. El pasota

Otro tipo de manager que existe en todas y cada una de las comunidades. Aquel que el Comunio le da igual, se ha metido para reirse un rato y sobre todo para ir de cena o comida a final de temporada y cogerse una buena cogorza. No interesa tener a muchos de este tipo porque la experiencia del juego se limita, pero bueno uno no está mal, sobre todo porque si jugáis con dinero, es una presa fácil en cada temporada.

5. El pardillo

Es el típico que hace fotocopias a un folio en blanco para tener más. Si para identificar a este tardas más de un minuto, significa que el pardillo eres tú. Aquel manager dónde le puedes contar cualquier milonga sobre un jugador y se la cree, es capaz de comprarte a Joao Felix por 15 millones o de venderte a Aleix García por precio de mercado

6. El gafe (aporte comentarios)

Aquel que todo jugador que ficha lo lesiona de gravedad o tira por tierra su prometedora carrera. Sus compañeros le piden que por favor fiche a jugadores del equipo que más odian, ya que saben lo que terminará pasando con ellos. Mejor no acercarse mucho...

7. El mentiroso (aporte comentarios)

Aquel que dice que no tiene tiempo para jugar, que solo está por la comida y cena, pero la realidad es otra bien distinta. Se levanta a las 7 de la mañana para ver el mercado y comprobar si ha fichado a ese jugador que decía que no iba a fichar el día anterior, que ni siquiera conocía. Conoce hasta el tercer lateral derecho de Osasuna y los tramos de puntuación de Comunio / Sofascore de inicio a fin. Al final todos lo conocéis, pero no es mal tío.


Cuéntanos que otro tipo de manager hay en todas las comunidades. Los más originales serán publicados en esta lista.


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